タリーズで時間を潰しながら、新宿七丁目の交差点を眺める。


片道３車線の大きな交差点ではあるものの、田舎者が「新宿」という言葉から連想する景色とは、程遠い。


…


と思ったら、全長の４分の１を占めるだろう頭部を有した生き物が、ボクの横を過ぎ去った。

やはりボクは今､新宿にいるようだ。


このあと、池袋のタワレコ寄って帰ろうか、なんてふざけた事を考えていると、ちょうど良き時間になった。


あと一本、タバコ吸ったら仕事します。たぶん。

→ Close

６月Δ日（良い天気）

チキンラーメンの窪みくらい、堂々と凹んでみたい。
まぁ所詮はその程度の出来事なんだけれど。


６月Ε日（またとない天気）

仕事が忙しいと言う奴に限って、しょーもない人間だ。
きっと、お寒い性癖を持っている。


６月Ζ日（暑い）

別段語る価値のない１日。


６月Η日（忘れた）

日記は一週間まとめて書くものじゃないらしい。かと言って、毎日書くのは馬鹿馬鹿しい。


６月Θ日（洗濯物は良く乾いた）

併走する電車から、修学旅行生が手を振ってきた。腐れいちびりめ。
とりあえず中指を立てながら満面の笑みを返した。いちびりはゲラゲラ笑った。夜中に女子部屋に忍び込んでおきながら誰からも相手にされなければいいのに。


６月Ι日（デブにはつらい天気）

自分の娘がＡＶに出ていたら…
という要らぬ思考に耽り、レンタル期間を延長するはめになった。


６月Κ日（まずまずの天気）

トマト
ベーコン
しめじ
玉ねぎ
ストッキング
卵（Ｌ寸）
ホタテ


６月Λ日（間違いだらけの天気）

知らんがな
と心の中で15回も言ってしまった。
そして今、16回目を言った。

→ Close

体調が芳しくないとはいえ、空腹はボクを確実に捉える。
それは体のどこか奥深くで泉が湧き起こるように、
ボクをいつの間にか覆い尽くしている。

だからボクは、コンビニへ昼食を調達しに行った。
ついでにタバコも調達したかったことは、
嫌煙家の未来の奥様に知られたくないので、秘密にしておく。

いつものルートを通り、いつものコンビニへ入った。
いつものメロディーがボクを向かいいれる。

このメロディーが例えば世界の不条理を叫んだパンクロックだとしたら、
いまの社会は少しは良い方向へ向かうのだろうか。

という下らない想像をしたとか、しなかったとか。

ボクは慣れた動きで荷物カゴを手に取り、
逃れられぬ儀式のように、とりあえず雑誌コーナーを一瞥して
しっかりと成人誌コーナーを凝視して

弁当売り場へ向かった。

数種類の弁当が、綺麗に並べられていた。
本当のことを言うと、
ボクはその整列された弁当のうちから
どれかを選ぶという行為が苦痛なくらいに、
昼食となる弁当はどれでも良かった。

それがコンビニだと、ボクは思った。

しかしボクを覆い尽くした空腹の泉は、
どれかを選ぶことを求めていた。
「どれでもいいよ」
弁当売り場に立つボクは、もしかすると
至高のメニューを前に、己の一膳を決めかねる美食家に見えたかもしれない。

訳は無い。

適当に（本当にいい加減だった）弁当をカゴに放り込み、
社会人という妙な役柄を与えられたばかりに染み付いた無駄な買い物も
済ませ、ボクはレジに向かった。

レジにはパートのおばちゃんが二人いた。
ボクの会計をしてくれた人は、新入りらしかった。
しかし何故かボクには、おばちゃんが新入りという役割を与えられていることに
とてつもない違和感を感じた。

それはボクに、女性が「可愛い」と評する女性に限ってそれほど可愛くはない、
という外国の社会学者の言葉を想起させた。

確か、名前は…

頭の左隅の方で引っかかっていた社会学者の名前が
もうじきボクの真ん中へやってこようと言う時になって、
おばちゃんはレジスターを打ち終えた。

「どうぞ。キャンペーン中なのでくじを引いてください」

テレビ局製作の映画とのタイアップが、ボクの前にくじ箱を運んできた。
ボクは少々うんざりしていた。だが、ここで
「ボクは原作漫画は好きだけれど（いや、実は読んだことはないけど、原作はきっとおもしろい）、
少々テレビ局の宣伝にうんざりしていて、だからボクはあえてそのくじを引きたくないんだ」
などと言ってしまうと
きっと（新入りの）おばちゃんはものすごく困った状況に追い込まれてしまうだろうことが
容易に想像できたし、
それは全くボクの人生哲学にそぐわない物だったので
素直にくじを引くことにした。

ごそごそとボクは箱の中に手を突っ込んだ。
一瞬、中で中指と薬指をカクカクと動かしてみようかと思ったが、
普段は中指と人差し指を使っていたので、それは辞めた。

一枚目を取り出す間際
何故かボクは久方ぶりに声を出したくて
おばちゃんに聞いた。

「これって、結果は直ぐ分かるんですか？」

おばちゃんは何故か満面の笑みで「えぇ」と首肯した。

ボクは、自分の右腕に超高校級右腕の命運が託されている気持ちで
一枚目を取り出した。

「いやーすごい、イエモンですよ。」
何故かおばちゃんはそれほどテンションもあげずに
テンションの高い台詞を吐いた。

続けてボクは、二枚目を引く。
ついでにおばちゃんの対応に、若干ひく。

ごそごそと箱の中に手を突っ込む。
今度は中指と人差し指をカクカク動かしたい衝動に駆られる。
しかしここにきてようやく、ボクはどちらの組み合わせもやったことがない
という悲しい事実が片隅に転がり込んできて、
ボクは実に素直に二枚目を引いた。

「アー残念。はずれですね。でもこれ、オウボケンになってますから。
ほら、応募すればこれとか、当たりますよ」
そういっておばちゃんは
輪くぐりを成功させなくては夕食にありつけないライオンのように
事務的に残念がった。
しかし、「これ」となにやら当選品の写真を指差す動きは、少々熱心に見えた。


「次、最後ね」
ボクは一体コンビニで昼食を調達するだけなのに、いくら使ったんだ。
という悲しさを纏いながら、三枚目を引いた。
さすがにもう、箱の中で悪戯心は芽生えなかった。

「わーすごい。またあたりですよ」
もしかするとボクの人生に蓄えられている運というものが
今この瞬間に全て出て行ってしまったのではないか、
というくらいにテンションの高い台詞を
彼女は平坦な抑揚で吐きなすった。

いや、確かにボクは、運を無駄に浪費している。
エコの時代にあって、ボクは大罪を冒している。

しかしきっと、死後の世界でボクが咎められる罪は
運を無駄に消費したことだけだろう。

おばちゃんはレジの奥から景品となるイエモンとゼリー飲料を取り出して
レジスターにその旨を打ち込んだ。

「これ、冷やして飲んでくださいね」
ゼリー飲料を指差しながら、おばちゃんは親切心を押し付けてくれた。

むしろ常温で飲むゼリー飲料であった場合だけ、教えて欲しい。
とボクは思ったが、きっとボクが
ゼリー飲料の正しい飲み方さえも知らないような「ええとこのボン」に
見えたのだろう。

と言い聞かせた。

「ありがとう」

ボクは、よっぽど屁理屈をこねてくじを拒否しなかった自分に感謝しながら
コンビニを後にした。

――――――――――――


現実と虚構の境界は益々溶け合い、不確かなものになっていた。

ボクは買い物袋を提げながら、とてつもない「引っかかり」を感じていた。
それは、ボクがコンビニへ入ったときから感じていたものだった。

これは、何だろう。

赤と青を混ぜたパレットに、紫の世界が出来上がる。
しかしそこにはもう、赤の世界も青の世界も存在しない。
存在しないし、どちらの世界にも戻れない。
一度混ざり合った世界は、現実の世界として、パレットに張り付く。


何かが、気になる。
ボクはコンビニでの出来事を思い返してみた。


世界の不条理を叫んだパンクロック。

普段は使わない組み合わせの指。

有名な社会学者の言葉。


そしてボクは一つの終着点を見つける。
これこそがボクに「引っかかり」を運んできたのだ。



レジスターを打つパートのおばちゃんが
ものすごく西川ヘレンに似ていた。




―――――――

なのにずっと標準語を話しているんだ！

今週の「ゴッドハンド７番」はここまで！
来週も見ないと、セントジョーンズ教会に連れ去ってしまぞ！


みたいな、今日この頃。
有り余ったエネルギーで
こんなんはじめちゃった。
↓
http://novel.fc2.com/novel.php?mode=tc&nid=33623

著者名をnummer7で検索。健作。

それでは皆様。ごきげんよう。

→ Close

→ Close

京浜東北線に与えられた使命（或いは獲得した、といってもいい）は、
京浜東北線の存在に意味をもたらしている。

少なくとも、存在しているものには意味がある。
今という世界にとって何らかの意味があるからこそ、
存在を許されている。
世界にとって意味を失ったものはつまり、
存在していない。

田端から埼玉方面の駅について言えば
どうあがいても京浜東北線を利用しなくてはいけない場所がある。
これが京浜東北線の使命そのものなのか、
或いは付随的に発生した結果なのか、それは分からない。
ただ、事実としてあの青いラインが描かれた電車に乗らなくては
たどり着けない場所がある。

０系新幹線は意味を失った。

代わりの存在が０系の意味を十分に補い、凌駕した時点で
０系は全く意味を奪われてしまった。

むしろ、今という世界にとって負担となる
意味を与えられてしまった。
その場合、存在を許す余地は残されていない。

ボクは今、確かに存在している。
今という世界に、存在している。

しかしボクにおける、ボクが世界に存在している意味は
何なのであろうか。
「何かしらの逃れがたい理由」がボクを覆っている。
ボクを（本人の意思とは無関係に）支えている。

そして「何かしらの逃れがたい理由」はボクに意味を与えている。

これは、今という世界が明日になり、
来週になり、来月になり、そして来年になっても
変わらない事実だろう。

ボクがその事実を善しとするか悪しとするかとは無関係に
変わることのない事実なのだろう。


今日、ボクは体調不良を理由に会社を休んだ。
それはボク自身には認識されないボクが
「何かしらの逃れがたい理由」を崩し始めていたからだ。
もちろん外側からではない。
内側から、崩し始めている。

認識されないボクは意味を失いたがっている
喉の渇きに似た、強い欲望として、望んでいる。

しかしボクは、今という世界において意味を失うことに
恐れを抱いている。
夜中に突然息ができなくなるような、恐怖を抱えている。

だからボクは、来年という世界が今と同じように
ボクの意味を許し続けていることを望んでいる。

他の多くの人々がそうであるように
ボクは明日も電車に揺られる。
他の多くの人々がそうであるように
今という世界に意味を許された電車へ
ボクは乗り込む。

認識されないボクは呟く。

京浜東北線はボクが死んだ後も
「快速運転」を受け入れ続けるだろう。
その良し悪しは、誰にもわからない。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

『本で言うところの「あとがき」』

この時間に（午前３時半！）
しかも、さらりと「体調不良で会社休みました」などという
ことを書くと、ボクをよく知る人たちは
「嗚呼、とうとうこいつも落ちるとこまで落ちたか」
と、車に轢かれて潰れた猫をみるような目で
感想を抱くのだろうけれど、
残念ながら、そういった目で見る人々を
ボクは友人だとは思っていない。
きっとボクが友人だと思っている人たちは
「嗚呼、とうとうこいつも落ちるとこまで落ちたか」
と雑誌の袋とじを開けたあとの落胆のような、
期待をしてしまった自分を嘲笑しながらも、事実に安堵を覚える
気持ちで感想を抱くのだろう。

そんな人たちの為に、そして自分自身の為に付け加えておくと、


最近マジでチョー調子わりぃ。


精神的な部分が大きいような気もするし、
不摂生が多分に影響を与えている気もするし、
実は本人が思っている程に体のあちこちが頑丈ではなかった気もする。

ただ、何だかよく分からない体の不調が、
都合よく解釈を重ねていくうちに
何かの信号なのではないか、という気がしてきた。

ボクに何かを促している気がするのである。
すごく重要で、見逃してはならない何かを。



「早いとこ、大きい病院で精密検査してもらえって」
みたいなことを。






→ Close